2AM

 

Tentei, ignorei, fugi.
Há dias e dias.
No meu fone está tocando Incubus, 11AM.
Na verdade, são 2AM.
E até esse momento eu estava postergando e fazendo tudo o que podia para distrair meus pensamentos, minhas atitudes, mudar a vibração.
Mas a verdade é que os sentimentos e as emoções têm movimentos próprios e por mais que usemos a razão, ela não é o suficiente para suprimir aquilo que é tão natural, e existe por si só.
Se a maré já estava baixando, ontem, eu afundei de vez, de novo.
Esse de fato é o processo mais intenso e profundo que já vivi em toda essa minha vida!
Quando acredito que superei alguma coisa e que está tudo bem, lá vem outra forma de aprender a lidar com a circunstância.
Novos gatilhos. O mesmo assunto.
O mesmo sentimento. O mesmo pensamento.
Será que algum dia irei de fato superar esse trauma por completo?
Por mais que eu ressignifique, parece que agora tenho que viver ressignificando.
Isso me incomoda!
Ressignificar não é o mesmo que superar!
E depois de ontem, careço mais ainda em dúvidas.
Assisti uma live de entrevista entre psicólogos e psiquiatras, a entrevistada, era uma psicóloga famosa que admiro muito, e ela contou sobre a traumática experiência do primeiro casamento dela, o quanto ela estava apaixonada, e o quão traumatizada ela ficou com a rejeição que levou.
Eu até entendo que na experiência dela, realmente foi algo plausível para trauma, mas é onde eu fico me dizendo que no meu caso eu não deveria estar assim!
Esta sou eu tentando diminuir a importância do que senti por alguém que não deu motivo e também não merecia.
O fato é que eu traumatizei, e assim como essa psicóloga que admitiu que nunca mais se apaixonou após esse trauma, me pergunto a mesma coisa desde então.
Se ela com tantos anos de experiência de vida, de clínica, e conhecimento não superou o trauma ainda, imagina eu!
Parece até loucura sentir tudo isso, esse turbilhão de emoções e pensamentos, sentimentos e questionamentos.
Sei que já ressignifiquei muita coisa, mas essa fala dela, serviu de gatilho para mais uma nova fase de auto conhecimento e terapia.
Até quando esse processo continuará?
Quando irá cessar?
O que mais preciso fazer para destruir esse sentimento?
Enquanto isso a canção toca a minha vida...

“E começo o meu dia pensando no que joguei fora
Será que eu poderia apertar o botão rebobinar?
Os créditos passam, significando o fim
Mas perdi a melhor parte
Poderíamos, por favor, voltar para o começo?
Perdoe minha indecisão

Meus lençóis esfriam o calor das escolhas que fiz
E o que encontrei?
Nunca pensei que poderia querer tanto alguém
Porque agora você não está aqui e estou afundado
De joelhos no meu próprio medo
Perdoe minha indecisão
Eu sou apenas um homem

Meio-dia e meu telefone empoeirado toca
Levanto a cabeça pesada do travesseiro, quem pode ser?
Espero que seja você"

Não é você...